La libertad asfixiada

Tener libertad, lo más valioso que hay en esta vida para muchos. Aquello que, en teoría, nos impulsa a luchar por alcanzar nuestros objetivos...Buscamos ser libres, al menos los más poéticos, porque la búsqueda de la felicidad es hardúa y, con el tiempo, nos va añadiendo cadenas. De manera que nos damos cuenta de que ser libre siendo humano no es lo mismo que ser feliz y, en ocasiones, nos vemos obligados a sopesar en qué medida necesitamos de uno o de ambos ingredientes. Ocurre algo parecido con la reacción sal-azúcar, ambas necesarias, ambas incompatibles según las cantidades, pues lo demasiado dulce y lo demasiado salado siempre arroja críticas y tampoco es lo más recomendable...al igual, la mezcla puede hacer que vomites o surja la urgente necesidad de ir a ver al Señor Roca...

Y aquí estoy yo, libre e infeliz, viendo cómo mis días se desvanecen mientras me invade la pereza y el pesimismo...Una etapa de madurez ,sin duda, tras haber perdonado y aceptado los errores de mis padres, abuelos..., tras haber comprendido que son humanos...Después de haberme ido tranquilo, en paz, valorando a tope todo lo que tenía, añorando también lo que no, me enfrento a vivir otra etapa en la que me aterra ensuciar mi vida y llenarla de errores y pasos en falso que algún día mis hijos me reprocharán o me harán vivir con ese miedo a que los descubran...Y es que mientras doy un paso hacia delante, doy dos hacia atrás, y a veces me da pánico pensar en lo que puedan pensar de mí, las apariencias siguen torturándome y el papel que acepté no se corresponde con lo que soy...Y sé lo que soy...pero en ocasiones, buscando un "no te preocupes, eres normal", lo olvido...Porque yo quiero ser lo que ellos llaman "ser normal" a sabiendas de lo ilógico y estúpido de dicha denominación. Las primeras impresiones y el empezar de cero siempre cuesta. Como decía, a veces me gustaría ser normal, como piensan ellos, pero es sólo para poder ser mejor y superarlos...Algo quizás de imbéciles también. Mi yo interior es mucho más que eso. Pero soy un ser social y no puedo luchar contra ello... Los días en que me siento más normal que los propios normales me siento solo, me siento demasiado perfecto, tanto que vuelvo a no gustarme, y me vuelvo autodestructivo, temerario, peligroso... Paso de un extremo a otro. La bipolaridad me está apretando el cuello con sus dos negras manos...

Y, mientras me asfixio, sigo divagando infeliz, libre...solo. Si estoy sin amigos me agobio, si estoy con amigos me harto de estar con ellos... y mi vida es un continuo tira y afloja que hace que tenga un visión superficial y efímera de las cosas pero que sienta, a su vez, cuando me faltan, cómo su llama arde y se extiende, porque han sido grabadas a fuego en mis vísceras desde mi primer minuto de vida...Es algo parecido a un reality...sabes que es un fake, pero sientes como nunca y las emociones se magnifican... y quizás la vida sea eso. A chacun son rôle et puis on joue. Pero aún guardo esa sensación de superficialidad y no sé cómo echarla de mi mente. ¿La vida es un juego?¿Qué sádico nos ha creado con defectos?¿Qué buscaba? ¿Diversión con nuestro sufrimiento? En fin, tal vez ya no me sorprenda nada, ni nada sea lo suficientemente intenso. Si existiera un Dios y me hablase le haría la peseta...
En estos momentos me gustaría volver a ser un niño...pese a no serlo, todavía llevo mi mochila cargada de ilusiones y esperanzas...y por favor parejitas felices, cortaos un poco coño!!!!